¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?
... en que si cortás un abogado, no llorás.
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Yo NO voté a Rajoy. Tengo la conciencia tranquila. ¿Y tú?
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Yo NO voté a Rajoy. Tengo la conciencia tranquila. ¿Y tú?
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Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres hijo?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- ¿Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estás en la lista.
Como no le quedaba otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y qué mierda eres?
- Soy ingeniero.
- ¿Ingeniero?!... No te tengo en la lista pero pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, extractores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, habló con el de abajo mas bien por curiosidad para ver como andaban
- Hola, ¿tu que eres hijo?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- ¿Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estás en la lista.
Como no le quedaba otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y qué mierda eres?
- Soy ingeniero.
- ¿Ingeniero?!... No te tengo en la lista pero pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, extractores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, habló con el de abajo mas bien por curiosidad para ver como andaban
las cosas:
- Hola Satanás.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por allá?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio.
- O me lo regresás o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a
- Hola Satanás.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por allá?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio.
- O me lo regresás o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a
un abogado para eso?... jajajaaaaaa!
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En
el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a
la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San
Pedro envía al abogado a un departamento con TV, aire y otros lujos
mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un
abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió
sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un departamento?
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un departamento?
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
CARTELES
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@@@@@@@ Mucho mejor la derecha...dónde va a parar!?
Se
encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El
topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie
entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi
descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya sé, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fria, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya sé, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fria, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
Alemania presiona al BCE para no comprar deuda española: «Puede ser adictivo como la droga»
Habia
un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre
cuál fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
- Dios primero fue médico ya que al séptimo dia separó de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quien creés que creó el caos?
- Dios primero fue médico ya que al séptimo dia separó de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quien creés que creó el caos?
Mientras
los periódicos y las televisiones hablan de la vida
de los famosos, el
jefe de la tribu Kayapo recibía
la peor noticia de su vida:
Dilma, la presidenta del Brasil, ha dado el visto bueno a la construcción de una planta hidroeléctrica enorme
Dilma, la presidenta del Brasil, ha dado el visto bueno a la construcción de una planta hidroeléctrica enorme
(la tercera más grande del Mundo).
Es la sentencia de muerte a todos los pueblos cercanos al río,
Es la sentencia de muerte a todos los pueblos cercanos al río,
ya que la presa inundará 400.000 hectáreas de bosque.
Más de 40.000 indígenas no tendrán donde vivir.
La destrucción del hábitat natural, deforestación y la
La destrucción del hábitat natural, deforestación y la
desaparición de multitud de especies es un hecho.
¡40.000 seres humanos!...
¿Y nos preocupamos por 6 o 7 o 10 que llenan las revistas?
¿Qué llevan puesto?
¿Con quién se casan?
¿De quién se divorcian?...
¡Por Dios... qué vergüenza, sentimos los que valoramos
¡40.000 seres humanos!...
¿Y nos preocupamos por 6 o 7 o 10 que llenan las revistas?
¿Qué llevan puesto?
¿Con quién se casan?
¿De quién se divorcian?...
¡Por Dios... qué vergüenza, sentimos los que valoramos
cada VIDA COMO ÚNICA!
¡NO hay vidas "MAS DIGNAS" que otras!... to@s estamos en este mundo para vivir con la misma dignidad... y no habrá una "guerra justa"(si alguna lo es...), simplemente ante este imperdonable,
¡NO hay vidas "MAS DIGNAS" que otras!... to@s estamos en este mundo para vivir con la misma dignidad... y no habrá una "guerra justa"(si alguna lo es...), simplemente ante este imperdonable,
habrá un silencio:
¡el de los fuertes!
Lo que conmueve y hace que algo se retuerza por dentro,
¡el de los fuertes!
Lo que conmueve y hace que algo se retuerza por dentro,
lo que genera vergüenza de nuestra cultura...
La "impresión" que tuvo el jefe de la comunidad Kayapo al enterarse de esa decisión, su gesto de dignidad y de impotencia, bajando la cabeza, llorando... ante el avance de "nuestro progreso", hipercapitalista, la modernidad depredadora, la civilización que no respeta la diferencia ...
¿Hasta cuándo aún?...
¿Y qué va a ser ahora mismo tambien de los Dongria Kondh? en la misma situación, y tantos y tantos seres humanos oprimidos...
¿A nadie le importan....?
Sólo podemos cambiarlo nosotros, cada uno de nosotros, no ellos...
Por favor haz que esto circule
y sintamos vergüenza...
La "impresión" que tuvo el jefe de la comunidad Kayapo al enterarse de esa decisión, su gesto de dignidad y de impotencia, bajando la cabeza, llorando... ante el avance de "nuestro progreso", hipercapitalista, la modernidad depredadora, la civilización que no respeta la diferencia ...
¿Hasta cuándo aún?...
¿Y qué va a ser ahora mismo tambien de los Dongria Kondh? en la misma situación, y tantos y tantos seres humanos oprimidos...
¿A nadie le importan....?
Sólo podemos cambiarlo nosotros, cada uno de nosotros, no ellos...
Por favor haz que esto circule
y sintamos vergüenza...
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Estaba una persona afuera de un bar y en ese momento llega otra persona en bicicleta. El recién llegado le dice
al primero:
- Tenga cinco pesos, cuideme la bicicleta mientras me
- Tenga cinco pesos, cuideme la bicicleta mientras me
tomo una copa.
El otro responde:
- Pero yo soy abogado...
El de la bicicleta replica:
- No importa, igual le tengo confianza.
El otro responde:
- Pero yo soy abogado...
El de la bicicleta replica:
- No importa, igual le tengo confianza.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- Yo, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- Yo, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
Hay algo aqui que va mal
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www.elconfidencial.comCon la que está cayendo, el Gobierno ha elevado en más de 40.000 millones el dinero disponible para avales del Estado en 2012, que se utilizan mayoritariamente para garantizar
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Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".
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¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
... quitá tu pie de su cara.
Como en Andalucia...
nos encanta lo natural!
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Un
abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la
puerta. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y largándose a
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y largándose a
llorar dice:
- Dios!!! Mi Rolex!!!
- Dios!!! Mi Rolex!!!
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Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1.- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2.- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustancial.
3.- Recargar las cuentas de los clientes....etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, ¡esta bien! ¡Acepto los cargos! Pero ¿qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de más a su lustrabotas... ¿es eso cierto?
- ¡Cierto!
- Y aquí veo que en otra ocasión le dio cinco centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?
- ¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien... ¡Consíganle quince centavos y díganle que se vaya al infierno!
1.- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2.- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustancial.
3.- Recargar las cuentas de los clientes....etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, ¡esta bien! ¡Acepto los cargos! Pero ¿qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de más a su lustrabotas... ¿es eso cierto?
- ¡Cierto!
- Y aquí veo que en otra ocasión le dio cinco centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?
- ¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien... ¡Consíganle quince centavos y díganle que se vaya al infierno!
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-
Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase
social -dijo el abogado a un testigo
que estaba interrogando durante el
juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.
Nuestra noticia destacada del día: ¿Qué productos y servicios se encarecerán por el alza del IVA? La lista completa aquí:
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Yo NO voté a Rajoy. Tengo la conciencia tranquila. ¿Y tú?
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
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