Dos amigos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!
- Hijo, como se llama ese cabrón alemán
que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…
-Alzheimer, papa, alzheimer…
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
- Hola señor. Soy paraguayo y venía a pedirle
la mano de su hija para follármela.
- ¿¡Para qué!?
- Paraguayo.
- ¿¡Para qué!?
- Paraguayo.
- ¿Su nombre?
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?
- Claro que si... ¡SUEGRA!
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?
- Claro que si... ¡SUEGRA!
- Pepe, ¿qué te dijo el médico?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.
Se encuentran dos amigos:
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro,
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro,
¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto
salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya,
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya,
y no estamos en guerra, ¿verdad?
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"
Un marido a su esposa:
- Laura, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre
- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil
personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que
- Te he dicho dos mil millones de veces que
no quiero que exageres!
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya
que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes
ocurridos fuera del trabajo.
Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería
Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar
conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato
y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.
La pareja de esposos pasando al frente de una panadería;
la esposa le dice a su marido:
- ¡MMMMM! amor... esos pasteles huelen tan deliciosos...
Y el marido le dice cariñosamente:
- ¡Ah! ¡Pues si quieres volvemos a pasar!
- ¡MMMMM! amor... esos pasteles huelen tan deliciosos...
Y el marido le dice cariñosamente:
- ¡Ah! ¡Pues si quieres volvemos a pasar!
Una pareja está en pleno acto sexual, suena el teléfono
y ella contesta y al rato se ríe, él pregunta:
- Por qué te ríes?
- Nada, es mi marido que dice que viene tarde porque está contigo.
- Por qué te ríes?
- Nada, es mi marido que dice que viene tarde porque está contigo.
En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente
levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
En pleno acto sexual una viejita le dice
a su marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir
Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas
que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?
Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado,
al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
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