Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos
dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Porque son lo único que pueden manejar.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Un recién casado se va con los amigotes de copas.
El hombre le promete a su mujer que estará de regreso
antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende,
y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo
en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo
que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang,
dang..." nueve veces más para que piense que son las
doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó.
El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas,
hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso
a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo,
dio las dos últimas y se cago de la risa !
Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a
cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...
Esto es una mujer que se muere. Llega al purgatorio y
le pregunta San Pedro:
- ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?.
- En el "Paraíso de las Vírgenes".
- Pero mujer si has estado casada tres veces.
- Ya, pero mira, el primer marido era funcionario y ya sabes,
los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero y ya sabes, todo son proyectos. Y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
- ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?.
- En el "Paraíso de las Vírgenes".
- Pero mujer si has estado casada tres veces.
- Ya, pero mira, el primer marido era funcionario y ya sabes,
los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero y ya sabes, todo son proyectos. Y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?.
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa
fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa
fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
- Oye, papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.
Un padre comentaba con su hijo.
- Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas.
- Papá no conozco la tercera.
- Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.
....Llegó una rancherita al despacho de cierto abogado..
Le preguntó a la secretaria:
"¿Aquí es donde solicitan una muchacha de servicio?"
...¿Sí---Responde la encargada--.Necesitamos alguien que le
limpie el bufete al licenciado"
.."Yo puedo barrer y trapear la oficina --contesta la rancherita,
--Pero el bufete..que se lo limpie él mismo!!"..
Un Señor millonario...fue a la tienda de departamentos,
y lo atendió una linda chica.
"Quiero un regalo para mi esposa"..--pidió El Sr..
Le pregunta lamuchacha:..
"¿Le gustaría ver un lindo juego de ropa íntima?"
---"Siiiii---Contesta el Licenciado
--Pero primero veamos lo del regalo de mi esposa".
Le preguntó a la secretaria:
"¿Aquí es donde solicitan una muchacha de servicio?"
...¿Sí---Responde la encargada--.Necesitamos alguien que le
limpie el bufete al licenciado"
.."Yo puedo barrer y trapear la oficina --contesta la rancherita,
--Pero el bufete..que se lo limpie él mismo!!"..
Un Señor millonario...fue a la tienda de departamentos,
y lo atendió una linda chica.
"Quiero un regalo para mi esposa"..--pidió El Sr..
Le pregunta lamuchacha:..
"¿Le gustaría ver un lindo juego de ropa íntima?"
---"Siiiii---Contesta el Licenciado
--Pero primero veamos lo del regalo de mi esposa".
Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardín:
- ¿Qué haces vecino?
- Enterrando a mi pez
- Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo
- Es que el pez está en el interior de tu maldito gato
Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice:
- ¡¡¡Ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!.
- Y dice la otra: pues el mío en la REMOLACHI.
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente
el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo
vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!
Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre,
¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Dos amigos hablando:
- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?.
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el italiano sin brazos,
el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden
sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Si un león me atacara a mí y a mi madre,
¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Dos amigos hablando:
- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?.
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el italiano sin brazos,
el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden
sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
No hay comentarios:
Publicar un comentario