domingo, 17 de junio de 2012

Humor. 10

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La Real Academia de la Lengua a admitido que
 hay motivos para aceptarlo como bueno


Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
- Pepe… ¡Eres un  monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!


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¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,
el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta,
y le flaquean las piernas...??
¿¿¿Sabes por qué ???
¡¡¡Porque huele a coche nuevo!!!!
!


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Un hombre va al medico y dice:
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica"
El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica?
 será la antitetánica.
Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran
dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!



Dos putas que están paseando por la calle en navidad 
y le dice una a la otra:
- Oye ¿y tu que le pides a papa noel?
- ¿Yo? 40 igual que a todos.


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Una joven niña antes de ir a su primera fiesta 
le pregunta a su madre:
- ¿Qué hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice:
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta. Allí, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla 
y ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebéeee?!!!
Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos 
y le dijo:
- Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!!!


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- Guapa, ¿por dónde se va a tu habitación?
- ¡Por la iglesia!


http://desmotivaciones.es/demots/201101/Tumbona.jpg


-Un curriculum espectacular, señorita 
-Gracias
- ¿Y de ingles, qué tal? 
-Perfectamente depiladas
- Fenomenal el puesto es suyo.




- Papá, papá… ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!


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Yo soy muy patiotra. Siempre en los bares estoy: 
“Ponme una cerveza y patiotra” Así me paso los días.


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Maria, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso Maria... por eso.


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Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver 
a tu madre que marea lo mismo y es gratis?


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Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien 
golpeaba la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo 
parado allí, que le preguntó:
— ¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era 
el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
— Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, 
por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
— Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, 
y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, 
porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual 
que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
— Sí —, contestó ella. 
Y el tipo respondió:
— Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila
 la de mi mujer y empiece a usar la suya?


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Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, 
que ya pensaba que FORNICAR...
era un empresa de alquiler de coches!


Explosión en 3, 2, 1.....
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-Has visto? He comprado condones de diferentes sabores. 
-Si amor mío, está muy rico este de “cuatro quesos”.
-Cari, aún no me lo he puesto.


http://elmagodeoz.files.wordpress.com/2011/05/fotos-chistosas-fotos-curiosas-divertidas-1p-17.jpg


Por culpa de los recortes, el dicho “sexo, drogas y rock and roll” 
se ha quedado en “paja, pacharán y sevillanas”


http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/181078_10151826218310707_535997770_n.jpg


- Mi Amor, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!


http://elrecavorfabron.files.wordpress.com/2009/11/fotos-curiosas-12.jpg?w=500


-Cariño, creo que tengo una falta. 
-LA TIRO YO, LA TIRO YO.

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