miércoles, 6 de junio de 2012

Anuncio Estrella Damm 2012 - Videoclip Serra de Tramuntana #Mediterráneamente


Así serán mis vacaciones, como todos los años,
 mirando como se lo pasan bien los demás. 
Eso sí, mi Cruzcampo no me faltara, 
al fin y al cabo todas las rubias son iguales, 
estando bien fresquitas!!!



El juez interroga a la testigo: 
 - ¿Practica usted la prostitucion? 
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, 
ahora la ejerzo.




- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca 
me has comprado nada!!!
 - Es que vendes algo???



El dinero no hace la felicidad pero 
es mejor llorar en un Ferrari.



¿Cuál es el vino mas amargo?
 - Vino mi suegra.




Eyaculador precoz busca mujer para... 
bueno, ya da igual..




- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que 
esta prohibido beber durante el trabajo. 
 - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error.



CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, 

cuando vio un cartel que decía: 
'Curva peligrosa a la izquierda'. 
Sin dudar, viró a la derecha.



AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' 

en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de...



Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de 
probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. 
Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar algo los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo




Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.




Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, 
he dejado las drogas, pero no sé donde.



Dos leperos de conversación.
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, 

¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!




Llega un niño de Lepe a casa.
- Mamá, mama en el colegio me llaman im.bécil.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti, pu.ta.




Dos de Lepe se van al bosque en busca 
de un abeto para navidad.   
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. 

El próximo abeto que veamos lo cogemos 
tenga o no bolas de navidad.



Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, 

nueve, uno, cuatro...?
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.






- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico 
y las cortinas del baño?
- No.

- Ajá!... entonces fuiste tú!





a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b.......... Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c...... Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d.................. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo





En una fiesta se acerca un camarero a 
ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!





Llega Messi a su casa con su novia y se disponen a 
hacer el amor, mientras la novia se desnuda, 
Messi sale de la habitación y vuelve con dos tíos desnudos. 
La novia, extrañada, pregunta: pero que es esto? 
A lo que Messi responde:

perdóname cariño pero yo sin Xabi y sin Iniesta no se meterla…



-Chistes de: pasarratoss.
-Humor grafico de:    Follar en tiempos revueltos

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