*Era un catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño…
que veía la misa por la televisión,
y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
-¿Desde cuando tiene usted la
obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
-Doctor, ¿qué puedo hacer
para que durante las
vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
-Llévesela con usted:
-Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza
y me duele, me toco la nariz y me duele,
me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
- Doctor, quiero que recomiende algo para que
mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
*Un anciano de 95 años llega al médico para
su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-.
Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada
y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador
que nunca se perdía la temporada de caza salio
un día tan apurado de su hogar que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso,
disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-.
Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell
de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan
a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma,
así que, si quiere, encenderé una vela por usted
y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias,
le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años,
va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad,
de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de
empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la
vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día,
¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas,
8 pares de zapatos de piel, y sólo trabajará como
chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima
del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer…..
pero….¿seguro que no se está burlando de mí ?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
“ Vamos a ver… ¿ quien ha empezado?”
que veía la misa por la televisión,
y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
-¿Desde cuando tiene usted la
obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
-Doctor, ¿qué puedo hacer
para que durante las
vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
-Llévesela con usted:
-Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza
y me duele, me toco la nariz y me duele,
me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
- Doctor, quiero que recomiende algo para que
mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
*Un anciano de 95 años llega al médico para
su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-.
Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada
y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador
que nunca se perdía la temporada de caza salio
un día tan apurado de su hogar que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso,
disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-.
Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell
de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan
a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma,
así que, si quiere, encenderé una vela por usted
y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias,
le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años,
va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad,
de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de
empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la
vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día,
¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas,
8 pares de zapatos de piel, y sólo trabajará como
chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima
del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer…..
pero….¿seguro que no se está burlando de mí ?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
“ Vamos a ver… ¿ quien ha empezado?”
No hay comentarios:
Publicar un comentario